前进 或者在别人看来正在前进

         应该象征性地写篇日志为连阴天的六月做个ending。可是我最近过得很恍惚，好吧，我一直都很恍惚！于是翻看无法更加详尽的六月日记本，搜寻关于记忆的零星片断。一定不能写的是我这个月乐颠颠地见了两回青峰，也不能写我在地铁里收获的意外惊喜。否则我花痴+见利忘义的本性将暴露无遗！所以我将时光机往前微调到我还是在校大学生的时刻，记录些看似有意义的事件~
没有一个月份比六月更适合告别了，对我来讲，告别的对象并不是具体的人，而是我耗时五年的大学生活。除了小学，我一生中再也没有花过如此长的时间来念一所学校；我今后也不大可能用更长的时间来学某一样东西了。五年已经很让人感伤了，倘若当年我不小心上了本硕连读，那七年过后，望着年迈色衰的自己，感慨着光阴荫冉，我非得老泪纵横了不可。当然这种假设不成立，所以我也没有老泪纵横的机会。矫情的讲，珍重的道别是在心间的，所以整个过程我没有掉一滴泪。
        众所周知，吃散伙饭和毕业典礼是大学收尾工作中最重头的两场戏。多数人盛装出席，倾情献演，所以那顿饭通常吃的跌宕起伏，热闹非凡。好像每一杯酒，每场哭戏背后都有难言之隐的故事一般。其实你稍微八卦一下就不难发现，那些写满了辛酸不甘又不得不向现实下跪的小感情故事竟是那样的如出一辙。可再老套的脚本，如果启用真实的身边人来表演，还是会有震撼人心的力量。这也就是真人秀节目长盛不衰的原因。看着饭桌上那些投入地把自己灌醉的同学，那些身体构造奇异可以将喝下啤酒一点不剩全部转化为眼泪的同学，我实在是钦佩到不成，同时替始终只会傻笑的自己汗颜。凉凉说得对，人到了一定年龄，每长一岁，纯真就会失去一些。所以不知觉间，我就将重头戏演成了过场戏，甚至把自己从演员变成了观众。当我试图体味一下由离愁别绪引发的无限惋惜时，一个声音告诉我，没有珍惜过，惋惜根本无从谈起；当我试图说服自己平静源于将一切看淡，一个声音告诉我，从未看重，又何谈看淡。诚然，那些声音全部来自于我的内心。
        如果纯真的消失是必然，那么我用力追忆它一息尚存的样子：我看到那个在大学城夜空下用心想着什么的我，我看到大二分宿舍前为每一个室友认真写着小传的我，我还看到大四末尾因为无法远走和注定分别而哭得面目全非的我。每一个渐行渐远的自己，我都记得。即使他们只剩下模糊的背影，谁又忍心忘怀自己的纯真呢

     连阴天的六月一去不复返，我们要学着适应阳光了